LE CACA CELIBATAIRE: ah, quelle joie de pouvoir maculer à loisir la cuvette des WC sans craindre les foudres d'une quelconque tierce personne! Le caca célibataire est aussi abondant que débordant.
LE CACA COINCE, dit aussi CACA TIMIDE: trois crottes de lapin bien au fond de la cuvette, qu'on fait disparaître le plus vite possible.
LE CACA MILITAIRE: uniquement sur ordre et à heures fixes, généralement accompagné du son du clairon.
LE CACA GEEK qu'on reconnaît au fait qu'il se retrouve en photo sur le net dans le quart d'heure qui suit.
LE CACA FEMININ dont on dit que comme l'argent, il n'a pas d'odeur. Si j'en crois mon expérience avec mes ex, toute ex qui se respecte repart avec le fric et laisse malgré ce cliché une odeur de merde dans son sillage.
LE CACA ENCEINTE se reconnait à sa forme dite "de poupée russe": quand on ouvre un caca de femme enceinte, on en trouve un plus petit caché à l'intérieur.
LE CACA BIO ou CACA CAMPAGNARD attire les grosses mouches vertes et se distingue par son fort parfum d'authenticité rustique. Enrhumés, enrhumées, bénissez qui vous voulez si votre route croise celle d'un caca bio, les affres du terroir vous seront épargnées!
LE CACA STRESSE ou CACA PRESSE est un gage de haute technicité dans ce monde où tout doit aller vite; à peine le temps de poser ses fesses sur la cuvette qu'il faut retourner à ce qu'on fait, alors le/la stressé(e) va interrompre son moment de délivrance intime en serrant les fesses pour couper toute crotte qui mettrait trop de temps à sortir entièrement.
LE CACA JET SET se vend aux enchères sur E-Bay et existe en version griffée par Gautier, le top du chic de l'étron.
LE CACA RELIGIEUX prend des formes étonnantes, selon sa con-fesse-ion: caca en croix, caca en boudin,pardon ,en bouddha, caca en croissant, caca circoncis...on a même découvert récemment le caca Wiccan ,qui retourne sans faillir à Notre Mère la Terre.
LE CACA EXHUBERANT s'affiche dès avant sa production par un tonitruant "tiens,j'ai une vigoureuse envie d'aller chier, moi!à tout à l'heure", puis s'ensuit un concerto de "musique expériementale" entre le free-jazz pour les culs les plus serrés au death-gore-metal pour les culs vraiment bruyants en passant par l'acid house pour les culs trop défoncés. La matière est à la hauteur: abondante, de toutes les couleurs, des artistes d'avant-garde ont déjà pensé y sculpter une version miniature de la Pyramide du Louvre. Et ce caca-là est tout sauf écologique, si on en juge par la quantité de papier nécessaire pour en juguler les postillons.
LE CACA FEDEX OU CACA FAX: c'est le caca qu'on ne veut pas garder pour soi et qu'on s'empresse de vite envoyer à un ami, de préférence très loin. L'état du caca à l'arrivée n'est pas garanti, il arrive qu'il prenne la forme d'une crêpe bretonne s'il se retrouve écrasé sous des colis encombrants.
LE CACA BEAUF dit aussi CACA JACKY sent le pastis et la bière tournée et se voit fréquemment affublé d'un auto-collant merdique, genre 'allez les vers!"
LE CACA FOOTBALLEUR: cousin du précédent, le caca de footballeur a d'étranges propriétés. Même si ça reste de la merde, le caca en question peut se voir transférer pour un paquet d'euros dans l'équipe adverse, on l'appelle également "caca simulationniste": si quelqu'un est enfermé aux chiottes et braille tout ce qu'il peut pour une pauvre crotte ridicule, alors on parle de simulation. A noter que les cartons jaunes sont un peu rêches pour les fessiers sensibles.
LE CACA FISCAL: il est pour le moins étonnant de constater comment certaines personnes capables de démouler 5 kg de merde en une seule fois seraient fortement tentées de n'en déclarer que deux kilos, par peur de passer dans la tranche supérieure.
LE CACA SADIQUE colle partout où on ne l'attend pas, y compris sur le pantalon que la pauvre victime se croyant délivrée remet à la hâte avant d'aller rejoindre d'autres collègues, nous restons comme vous le voyez dans un cadre strict propice à l'épanouissement des trous du cul. Le caca sadique prend un malin plaisir à ne pas sortir, ou à sortir au mauvais moment. Il aime à provoquer une sensation de déchirement quand on l'expulse, car il faut bien souffrir pour avoir le plaisir d'être libéré de sa charge de merde. Et encore, il n'a pas dit son dernier mot: dans les recoins les plus obscurs de la cuvette, dissimulé, il attend son heure et prie pour qu'un fessier innoncent et de préférence virginal vienne lourdement s'écraser sur lui, et rentabilise ainsi la négligence de son propriétaire précédent en salissant un cul qui n'a rien fait.
LE CACA ARTISTE est forcément tourmenté et se demande ce qu'il fait là, pourquoi on le force à cette existence de merde, en même temps qu'il se réjouit de son éphémère passage le temps d'une chasse d'eau. Le caca artistique rejoint volontiers le courant ou le contre-courant et, comme le caca pervers, aime à prendre plusieurs formes qui transcendent la matière en un tas de merde qui n'a -hélas pour lui- pourtant rien d'abstrait.
LE CACA BOULET est des plus rétifs: refusant d'abord obstinément de sortir, il saisit ensuite la moindre opportunité, le moindre poil pour s'accrocher désespérément, part avec force pets peu gracieux et atterit n'importe où sauf au milieu de la cuvette. Le DOUBLE CACA BOULET est encore plus redoutable, puisque son petit frère suit dans les deux minutes et force l'infortuné(e) à un retour illico presto vers un lieu d'aisance.
LE CACA ETRANGER se reconnait à sa couleur inhabituelle et au fait qu'on le fasse parfois sans papier.
LE CACA JOEY STARR bat le cul des hôtesses ,porte des dents en or et ne se risque au dehors que dans des chiottes pour mecs bien taguées.
LE CACA LIBERTIN s'empile volontiers sur des cacas des deux sexes et ne craint pas la promiscuité d'une étroite cuvette bondée et prête à déborder.
LE CACA SNCF porte une banderolle syndicale et ne sort que les jours où il n'y a pas de préavis de grève.
LE CACA CHIRURGICAL sort des fesses avec une précision suisse et sa forme porte les marques de divers coups de scalpel ,agraffes, points de suture, mais le secret médical veut qu'on ne dise rien du cul responsable de cet étron qui sent un brin l'éther.
LE CACA AMERICAIN est plus fort, plus grand ,plus gros que les autres et se répand partout où il peut, on le reconnaît à sa forte teneur en gras et à son accent texan à couper à la petite cuiller.
LE CACA TOLKIEN se caractérise par un cri de douleur épouvantable, des injures en elfe et une voix d'outre-tombe qui dit "IL FAUT DETRUIRE L ANNEAU!!!" (rire sinistre ,garanti importé du Mordor).
Sujet: Histoire de cul .. ! 
Sam 5 Juil - 23:11
