Section Blague

Une autre qui me plaît bien !

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Spécial dédicasse:

Qu'est-ce qu'une banane flambée.....

une blonde qui a trop réfléchit

Une grand - mère raconte a sa copine :

- Hier, j'ai demandé a mon mari d'allez chercher des haricots dans le jardin pour le repas de midi, et il n'est pas revenu.

-Et qu'est-ce que t'as fait alors, demande sa copine.

-J'ai ouvert une boite de flageolait.
^^

Désolé, pas terrible. Je l'ai trouvé par hasard !

Spéciale dédicasse:

Comment reconnait-on un belge dans une partie de pétanque.....

c'est le seul à faire des têtes...

Un pote m'a sorti ça sur msn :

Y a un court d'eau à traverser, un homme, une blonde, une brune. la blonde y va à la nage, la brune se fiat un bateau,
et l'homme prend le pont. [Trop nul à ce qui m'a dit..]

Autre : ba un juge reçoit une demande de la part de 85000 blondes, pr interdire les blagues sur les blondes, disant qu'elles sont connes, alors le juge accepte dc il demande "choissiez une blonde qui devra répondre à mes questions, et si elle répond bien, je donnerais suite à vos demandes " alors les blondes en désigne une, et elle va au barro le juge pose alors la question :
que fais 3multipliait par lui même -2 la blonde réfléchis et dis....
ba 5 tte l'assemblée de blonde dit "encore une chance, encore une chance" le juge dit va pour une autre chance ... [Copier/coller maintenant] :

0L!V!3R, bronzé putain fait bo quand je dois aller au code, shit....putain, j'en veux plus dit :
oui
0L!V!3R, bronzé putain fait bo quand je dois aller au code, shit....putain, j'en veux plus dit :
le juge dit
L!V!3R, bronzé putain fait bo quand je dois aller au code, shit....putain, j'en veux plus dit :
"multiplait par 2, diviser par trois"
0L!V!3R, bronzé putain fait bo quand je dois aller au code, shit....putain, j'en veux plus dit :
la blonde réfléchis, et répond
0L!V!3R, bronzé putain fait bo quand je dois aller au code, shit....putain, j'en veux plus dit :
ba 2
0L!V!3R, bronzé putain fait bo quand je dois aller au code, shit....putain, j'en veux plus dit :
ttes les blondes derrières disent "encore une chance, encore une chance"
0L!V!3R, bronzé putain fait bo quand je dois aller au code, shit....putain, j'en veux plus dit :
voilà c la fin là^^

Un bateau fait naufrage...
ne survive qu'une femme et deux hommes.
Aux bout de plusieurs jours les deux hommes expliquent à la femme :
"-On ne tiens plus, il faut vraiment que nous fassions l'amour"
La femme accepte de coucher avec l'un une semaine puis avec l'autre la suivante et ainsi de suite.
Passe les mois....et la femme vient a mourir piqué par quelque serpent venimeu.
Les deux hommes se concertent :
"-comment va ton faire à présent ?
-Ce n'est pas mon genre mais vu la situation on pourrait...tu vois...
-oui, ce n'est pas mon truc non plus mais je suis d'accord"
Et passe plusieurs jours...
Jusqu'a que l'un des deux dise a l'autre :
"-ce n'est plus possible là, je peux plus.
-moi non plus, alors que fait on ?
-On l'enterre, répond l'autre homme"

c'est sur demande de Yam et Spawn qui voulaient une blague, je n'assume pas la qualité de celle-ci ^^

petite dédicasse:

Pourquoi observe t-on un flux et un reflux de la mer.....

parce qu'il y a très longtemps, les belges sont venus s'installer près de la plage.
Et la mer, écoeurée, s'en est allée.
Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là .......

Moi je l'adore celle-la ! xD

Bon, celle la elle est un peu bidon mais j'ai rien d'autre en main pour l'instant ... Un gars de 16 ans va dans la forêt, il rencontre une prostituée, elle lui promet de lui procurer les milles jouissances s'il la paye à chaque fois qu'il vient. Le jeune homme accepte et prend l'argent de son grand-père chaque jours et nuits pour payer ... Un jour son vieux s'inquiète et l'appel près de la forêt. " Gamin, fonce ! ". Le gars l'entend et dit dans un cri de jouissance, " oui papy, j'enfonce ! "

petite dédicasse:

Comment reconnait-on un belge au MC Do....

il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille !!!

Mais Spawn ta quoi contre les bleges ??
lol!

Nouveau Né Nombre de messages : 46 Age : 34 Date d'inscription : 05/07/2007

Tiens au fait, les francais adorent se moquer des belges mais ceci est reciproque Very Happy

Exemple

Le francais se lave les mains apres ou avant de pisser ?
- Ben, pendant.

lol!

je n'ai rien obi contre les belges je te rassure regarde celle là:

Chirac, De villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule...qui est sauvé...

La France..

Exellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'adore !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Faudré rajouté Le pen et sa fille, roseline bachelot, fillon... bon j'arrete

Je sais c'est un forum etc... je recommenceré plus promi xD

spéciale dédicasse:

Que veulent dire les lettre du nom de BUSH (ex président U.S.A).

Bombarder uniquement Saddam Hussein.....

bon allez je poste une petite blague:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Une autre

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

Une composition Française:

sujet:abordez,de manière concise,les trois domaines suivants:

1-religion
2-sexualité
3-mystère

une seule copie à reçue 20/20 !!!
la voici: "mon dieu !! je suis enceinte !! mais de qui !! "

ché pas si il y en a eux bcp de posté..

mais bn .. je met la meilleur que j'ai sur le pc

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de Cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Alsace on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de la Thur jusqu'à une
profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
elle est bonne non?

obiwan tes opinions concernant la politique tu te les garde pour toi merci ^^

sinon je vais devoir m'y mettre et j'ai pas la tete a ca en ce moment

sinon concernant ma blague du moment ^^
une blonde une brune et une rousse sont dans un ascenseur
elles decouvrent une tache de sperme chacune d'elle humidifie son doigt et touche la tache pour la gouter ensuite
la brune s'exprime en premier et dit ce n'est pas le vice president
la rousse s'exprime a son tour ce n'est pas le president
la blonde di: ceci ne provient d'aucune personne de ce batiment ^^

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

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Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

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mdr la derniere blague fodrai que j'essaye lol

quelle est le point commun entre une blonde et une tortue?

Rep: quand elles sont sur le dos elles sont toutes les deux baisés

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